evo..nove doza smeha in sicer zakon v Ameriki...mal velik smešno
HF^^
ARIZONA:
- Če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen.
- Prepovedano je strašenje golobov.
- Možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm
KALIFORNIJA:
- Živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
- Iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča kit.
- Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h.
- Če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev.
- Policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni, če vam božične lučke gorijo po drugem februarju.
IDAHO:
- Če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati
z lučmi in nato počakati 3 min preden sme pristopiti.
INDIANA:
- Na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces.
- Lov na kamele je prepovedan.
MASSACHUSETTS:
- Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
- Prepovedana sta tetoviranje in piercing.
- Prepovedano je strašenje golobov.
MAINE:
- Med letom ne smeš izstopiti iz letala.
- Med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke.
NEW MEXICO:
- Ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog.
- V žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda.
NEW YORK:
- Ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za svoj posel.
- V hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.
ZAHODNA VIRGINIA:
- Moški ima lahko spolne odnose z vsako živaljo, ki tehta pod 10 kilogramov .
- Če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ.
- Žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču sodišča. _________________
Pridružen/-a: 16.07. 2008, 21:45 Prispevkov: 97 Kraj: bogu za nogo + 3 metre -.-
Objavljeno: 12 Nov 2008 23:33 Naslov sporočila:
malce rasističnega humorja:
Utapljata se črnc in belc. Koga boš rešil?
Črnca, ker je belc lahko čefur...
Čefur in Slovenec na obali jezera.
"Poglej!" je rekel čefur, "tisti reševalec tam, me je včeraj rešil iz vode!"
"Vem! Se mi je že danes opravičil!"
Bosanca so vprašali, kako je preživel internacijo v taborišču med drugo svetovno vojno.
"Ubijali so nas s sekiro in ko sem prišel na vrsto je počila sekira, mene pa je bilo tako sram!"
Kdaj si Hercegovec umiva roke. Pred ali po lulanju?
Med lulanjem...
"Zakaj ima Mujo od vseh otrok v drugem razredu osnovne šole največji penis?"
"Ker je star 18 let!"
"Zakaj tovarna nogavic Zagreb izdeluje bele nogavice s črno piko?"
"Da Hercegovci vedo, da je potrebno, ko se črna točka ne vidi, oprati nogavice."
"Kakšen je Bosanec, ko opravi veliko potrebo?"
"Ves iz sebe!"
"Kaj je čista neumnost?"
"Okopani Bosanec!"
_________________ We are noone. We're just living to die...
Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------
V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer. _________________
*v pisarni
1. Na fotokopirni stroj prilepite napis “FAX” in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: “Vem, kaj si počel lansko poletje.”
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z “okej”.
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.
*na dvigalu
1. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.
2. S telefonom fotografirajte vse prisotne.
3. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
4. Z demonskim glasom naznanite: “Najti moram boljše gostiteljsko telo!”
5. S seboj prinesite stol.
6. Zahtevajte skupinski objem s krikom.
7. Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
8. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš “osebni prostor”.
9. Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
10. Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: “Imaš dovolj zraku tam notri?”
*sostanovalci
1. Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega.
2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so.
3. V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
4. Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
5. Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na “sneg” in mu potem povejte, da kabelska ne dela.
6. Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
7. Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko perilo.
8. Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups.
9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
10. Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.
*na mestnem avtobusu
1. S seboj vzemite ogromne predmete.
2. Prodajajte poljubne stvari.
3. Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
4. Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
5. Žonglirajte z jajci ali noži.
6. Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
7. Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
8. Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
9. Šoferju plačajte s centi.
10. Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.
*v šoli
1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče “ogenj! ogenj!”
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje.
6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite “Terna!”. Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli.
8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite.
9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom “Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene.”
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtožite, da je lažnivec.
*ko vas ustavi policist, recite:
1. “Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli.”
2. “Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?”
3. “Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo.”
4. “Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?”
5. “Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo.”
6. “Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?”
7. “Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?”
8. “Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev.”
9. “Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici.”
10. “Grd policaj” Nič več krofov!”
*v supermarketu
1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali.
2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: “Ne že spet ti glasovi!!!”
3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.
*v kinu
1. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: “Snežiiii!”
2. Vsakič ko se kdo poljubi recite: “Ooooooooo.”
3. Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
4. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
5. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
6. Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
7. Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
8. Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
9. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
10. Ob vsaki kletvici zakričite: “Brez preklinjanja!”
*na slepem zmenku
1. Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
2. Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
3. Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
4. Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
5. Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
6. Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
7. Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se delajte, da ne veste, o čem govori.
8. Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
9. Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
10. Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: “Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!”
*na pogrebu
1. Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
2. Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
3. Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
4. Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
5. Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga pretihotapi v krsto preminulega.
6. Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
7. Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
8. Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
9. Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal vseh davkov.
10. Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.
*pa še 49 dodatnih
1. Če imate stekleno oko, na čase potrkajte po njem s svinčnikom, medtem, ko se pogovarjate z nekom.
2. Vsak obed pričnite s paranoičnim lizanjem svoje hrane, da vam je ne bi kdo pojedel.
3. Poimenujte svojega psa Pes.
4. Ob vsakem vremenu imejte v avtomobilu prižgane brisalce. “Da jih ohranite v formi.”
5. Vedno imejte na glavi čelado, češ da je obvezna oprema za vaš astronavtski trening.
6. Vsakemu stavku, ki vam ga kdo izreče, odvrnite: “To ti misliš.”
7. Ko se obilna oseba premika vzvratno, začnite piskati.
8. Barvo svojega TVja nastavite na živo rdeče in recite, da vam je pač tako bolj všeč.
9. Pokličite brezplačnoštevilko in povejte operaterju, da zveni gej in če bi šel z vami na zmenek.
10. V trgovini vrzite ljudem v vrečke magnetek proti kraji.
11. Kupite ogromno prometnih stožcev in preusmerite celo ulico.
12. Pet minut pred koncem vsake oddaje preklopite na drug program.
13. Na zemljevide narišite “X - ZAKLAD” na poljubna mesta.
14. Med pogovorom pogosto ponovite naslednje: “Si slišal to?” “Kaj?” “Ah, nič, je že mimo.”
15. Postavite božično jelko že septembra.
16. Lažite o banalnih stvareh, kot je naprimer ura.
17. Sprašujte ljudi katerega spola so.
18. V operi pojte s pevko.
19. Sodelavcem ali sošolcem postavljajte skrivnostna vprašanja in si zapisujte njihove odgovore v beležko. Zamomlajte nekaj o“psihološkem profilu”.
20. Ko ste povabljeni na zabavo, pripeljite s seboj ogromno prijateljev.
21. Na džuboksu izberite isti komad 50-krat.
22. Vse svoje stavke zaključite z “v skladu s prerokbo”.
23. Ko nekdo šteje, mu govorite naključne številke.
24. Ko nekdo bere, mu pridite za hrbet in berite na glas.
25. V javnosti preučujte, kako počasi lahko oponašate žabo.
26. Ljudem recite, da nihče ne naseda njihovemu naglasu.
27. V knjigarni preverite, kako se končajo knjige in njihov konec napišite na prvo stran.
28. Vse plačujte s centi.
29. Napitnine naj so v bolivijski valuti.
30. Od vseh zahtevajte, da vas nazivajo s “Konkvistador”.
31. Pustite smernik prižgan 20 kilometrov.
32. Ljudi sprašujte, če imajo na sebi deodorant.
33. Ko vam nekdo nekaj govori, glejte v daljavo, nato pa recite: “Oprosti, ponovi kar si rekel, nisem te poslušal.”
34. Ko se z nekom pogovarjate, vedno glejte v namišljeno točko par centimetrov desno od njihovega obraza.
35. Kupite zlato ribico in prodajalca vprašajte, če dobite zraven tudi pomfrit.
36. Zjutraj pokličite šefa in mu recite, da vas ne bo v službo, ker imate boljše stvari, ki jih lahko počnete.
37. Naučite se “Brizgalno Brizgo” na pamet in jo recitirajte v nedogled.
38. Vztrajajte, da je Celine Dion boljša od Beatlesov.
39. Delajte se, da ste gluhi.
40. Z ljudmi se pogovarjajte zelo potiho.
41. Posvetite svoje življenje politiki, postanite predsednik vlade in zvišajte davke na 95%.
42. Pišite Microsoftu in jih opozorite na hrošče v Windowsih, ki zares ne obstajajo.
43. V spiske vrivajte prazne alineje, da bodo izgledali daljši.
44. Pogovarjajte se z bankomatom, še posebej, če je dolga vrsta za vami.
45. Vzemite prosto popoldne. Počutite se krive. Vrnite ga.
46. Vsem recite, da so komunisti.
47. Pošljite ta spisek vsem ljudem na e-mail listi.
48. Vsak stavek začnite z “Zaboga!”
49. Pokličite naključno številko in recite: “Pozdravljeni, tu Katja/Matjaž iz Ljubljanskih Mlekarn. Če v 31 sekundah naštejete 31 okusov sladoleda, dobite 3 kile sladoleda zastonj
V : je bil zmaj, ki je jedel 15-letne device a je izmurl. zakaj?
O : zato ker 15-letnih devic ni več xD
Recimo, da je smešen, ampak ni resničen, saj 15-letne device še obstajajo.
Archie je napisal/a:
V : kaj je razlika med bogom in krompirjem??
O : krompir obstaja
Utemelji.
Archie je napisal/a:
V : kaj imata punk in komunizm skupnega?
O : oba sta mrtva xD
Niti punk, niti komunizem nista mrtva. Pankerjev je veliko, komunizem je pa celo bolj živ kot nacizem. Punca, še veliko se boš morala naučit. _________________ The greatest trick the Devil ever pulled was convincing the world he didn't exist..
V : je bil zmaj, ki je jedel 15-letne device a je izmurl. zakaj?
O : zato ker 15-letnih devic ni več xD
P.S.: to smo se spomnl z našo bando in ni iz neta povedano xP
Utapljata se črnc in belc. Koga boš rešil?
Črnca, ker je belc lahko čefur...
Čefur in Slovenec na obali jezera.
"Poglej!" je rekel čefur, "tisti reševalec tam, me je včeraj rešil iz vode!"
"Vem! Se mi je že danes opravičil!"
Bosanca so vprašali, kako je preživel internacijo v taborišču med drugo svetovno vojno.
"Ubijali so nas s sekiro in ko sem prišel na vrsto je počila sekira, mene pa je bilo tako sram!"
Kdaj si Hercegovec umiva roke. Pred ali po lulanju?
Med lulanjem...
"Zakaj ima Mujo od vseh otrok v drugem razredu osnovne šole največji penis?"
"Ker je star 18 let!"
"Zakaj tovarna nogavic Zagreb izdeluje bele nogavice s črno piko?"
"Da Hercegovci vedo, da je potrebno, ko se črna točka ne vidi, oprati nogavice."
"Kakšen je Bosanec, ko opravi veliko potrebo?"
"Ves iz sebe!"
"Kaj je čista neumnost?"
"Okopani Bosanec!"
BTW to niso rasistični ampak nacionalistični vici.
Kok časa črnka nosi smeti?
9 mesecev
Zakaj se črnec boji it srt?
Ker misl da se topi
Kje se židje počutijo najbolj domače?
V atmosferi
Stoji punčka v Auschwitzu na strehi zraven dimnika in pride mimo paznik, jo vpraša kaj dela na strehi pa mu punčka reče:"Mami pa očija čakam".
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho
sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in
zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in
poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res.
A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le
kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš,
raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače
malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni
petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno
se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od
vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti."
Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg
tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem
postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!" _________________ The greatest trick the Devil ever pulled was convincing the world he didn't exist..
dva diamanta greta mim kamnoloma,
pa reče en drugmu:
ej, glej klošarji.
Ščijejo trije nigerji v dravo,
pravi 1. "Pizda je dans hladna voda",
2. "Ja... Pa kolk je smeti v vodi",
3. pa se zadere od bolečine.
Obadva se obrneta proti njem, on pa pravi:
"Prasci so v Dravogrado zapornco dol spustil!" ...
U tistem pride mim policaj pa pravi:
A ste vi iz televizije?
Vsi odkimajo, pa pravi policaj:
Pol pa pospravte kable pa marš,
da vas ne vidim več.
V neki afriski vasi (kjer so vsi crnci le misijonar je bel)
se poglavarju rodi 15. otrok bel!
Gre do dusnega pastirja in ga nadere.
Duhovnik pa mu razlozi: 'Ves v naravi je vse mogoce.
Poglej tam ovce na travniku. Vse so bele, ena pa je crna!"
Poglavar malo razmisli potem pa rece:
"Ok, ti ne omenjej ovce, jst bom pa tih glede otroka."
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama
(baš su položile vozački ispit)
kaže prvi:- Moja žena, otkako je položila taj ispit,
u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit,
u krevetu samo viče:gas, gas, gas!!!
kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji.
Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit,
samo legne u krevet, razširi noge, i kaže
"sipaj 30 litara!"
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...
evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'
ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,
Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi...
razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,
kad će ti Mujo na to:Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same,
da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod.
Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama.
Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama,
one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu
izvrše svoje prirodne obaveze.
Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla
skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.
Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao
da ih tako iskoristi i baci.
Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine
parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. Zamisli, moja žena je došla
sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana
kući, bez gaćica,
a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo
zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se,
ko na bolji način dovede žensku do ludila.
Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole.
Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari,
ona definitivno otkači - kaže Francuz.
Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrišem kurac o zavesu...
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac.
Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne: BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha.
Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha.
Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati......
drka, drka, drka i posle mesec dana vikne: MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon....
Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo
prodivane.
Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:'Ajde ga malo
popuši, stare ti...
Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana,
u spavaćici kaže:
Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim,
ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s
interfona.
Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
- Nema hleba.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
-UUUUU, MMMMM, UFFFF!
Kad odjednom nestade struje i Mujo počne da se dere:
-AAAAA! Upomoč! AAAAA!!
Fata se uplaši pa dodje u wc sa svečim i pita:
-Mujo, srečo, šta ti je, što se dereš?
Na to če Mujo:
-Uf dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa moški
in ji prišepne:
"Moram te met, takoj zdej te moram nategnt !
Na tla bom vrgu 500 EURO in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi !"
Mladenka pomisli in pravi možakarju če mal počaka.
Po mobiju kliče prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani.
Prjatlca ji svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu
spustit hlače boš ti že deleč. Pa poklič me pol!"
Čez pol ure jo mladenka pokliče. "Kva je blo?" jo vpraša prjatlca.
"Baraba je meu same po 10 EURO !"
Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet?
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.
Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!
kaj išče blondinka v majonezi?
tomyja
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad
opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel
da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo,
se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"
Na zborovanju župnikov se pogovarjajo o tem in onem. Beseda nanese
tudi o celibatu.
- Cerkev se bo morala prilagoditi, da je čas ne povozi, tudi glede
celibata in podobnih zadev," reče eden.
- Ja imaš prav, le da mi tega ne bomo dočakali," modruje drugi.
- Morda pa bodo naši otroci, je odkrit tretji.
Janezek pride k župniku in ga vpraša:
- Gospod župnik, kaj mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in očetom?
- Veš, Janezek, to je pa težko razložiti.
- Prosim, gospod župnik.
- Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?
- 39.
- Kaj pa oče?
- 43.
- No, vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami.
Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Čez eno uro odpri prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil, ko te zagledata.
Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko.
Včeraj je zadel Toneta v glavo, pa ni niti pisnil !"
Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.
Drugi: In?
Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...
Končno sem moža pripravila do tega,
da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!
Beduin se z zadnjimi močmi priplazi do oaze in ravno ko se hoče napiti
vode, ga potreplja nekdo po rami. Ko se obrne zagleda prekrasno
deklico, ki se mu
nudi. No, te pa ne smem spustiti "iz rok", in se povalja z njo pod
bližnjo palmo. Ko spet hoče piti, se stvar ponovi, le da je deklica še
bistveno boljša.
Tudi njej se ne odreče. Ob tretjem poskusu tudi začuti roko na ramenu,
vendar ko se obrne, vidi da to pot ne gre za deklico, ampak za najmanj
100 kilskega
možakarja, ki mu reče:
- Oskrunil si dve najboljši dekleti iz harema mojega šejka.
To reče in ga odvleče k šejku, ki omeni, da za tako stvar pri njih
pade glava, vendar mu da priložnost, da obdrži življenje, če trikrat
prdne tako, da bo
njegov človek na sosednjem hribu zaznal in dal znak z zastavico.
Revež se muči in napenja, prdne, na sosednjem hribu vidi znak z
zastavico. Muči in napenja se drugič in tudi uspe. Med tretjim
poskusom ga nekdo potreplja
po rami in reče:
- Tone, razumem te, da spiš na sestanku, ampak tako svinjsko prdeti ti
pa le ni treba!
Nekrofil, mazohist, sadist, serijski morilec, piroman razmisljajo kaj bi delali.
Sadist rece: gremo ulovit eno macko!
sadist rece: gremo ulovit eno macko, in jo ubit!
nekrofil rece: gremo ulovit eno macko, jo ubit in p*f**a*t!
piroman rece: gremo ulovit eno macko, jo ubit, p*f**a*t in zazgat!
mazohist rece: mijaaaawwww.
Sado familija na nedeljskem izletu z avtom, zagledajo pešca:
Foter: "A ga zgazimo?"
Ostali: "Zgazimo!!!"
Ga zgazijo in se peljejo naprej, zagledajo biciklista.
Foter: "A ga zgazimo?"
Ostali: "Zgazimo!!!"
Ga zgazijo in se peljejo naprej, zagledajo mopedista.
Foter: "A ga zgazimo?"
Ostali: "Zgazimo!!!"
Se poskušajo odpeljati naprej, pa imajo preveč krvavo šajbo, mati se
spravi ven obrisat.
Foter: "A jo zgazimo?"
Ostali: "Zgazimo!!!"
Jo zgazijo, pa se najmlajši začne dret.
Foter: "Pa kaj se zdaj dereš, saj si bil zato, da jo zgazimo!"
Mali: "Ja, ja, samo šajbe še ni obrisala, pa nisem videl kako šprica."
Kako si otrok hitro nabavi denar:
najprej gre k mami pa ji reče: Mami vse vem o tebi !
mama: joj sinko tu maš 5000 SIT in nič ne reči atiju
nato gre si k atiju in reče: Ati vse vem o tebi !
Ati: evo sine tu maš 10.000 SIT pa nikomur nič ne reči
nato pozvoni poštar pa (naj bo če je že tu) gre otrok poštarju in
pravi: Stric poštar vse vem o tebi !
poštar: Pridi sine objemi me !
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga
vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljše specialitete, kot
npr. sveža opičja jajca.
Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti
jajca absolutno sveža. S seboj vzameta puško in psa.
Ko na prvi palmi zagledata opico,
potisne natakar gostu v roke puško in pravi:
- Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica
padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca.
- In kaj bo meni puška? zanima gosta.
- To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj
ustreliti psa," odvrne natakar resno.
Janezek in Metka se igrata zdravnike.
Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa:
- A ga lahko primem?
- Ne, svojega si že odtrgala.
Janezu je umrla žena.
Takoj je dal postaviti spomenik in nanj napisal:
- Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.
Pogovor:
"Meni je tako nadležno, ko na vsaki poroki stare ženičke vrtajo s
prstom vame in govorijo: "Ti boš naslednji!"."
"Se strinjam."
"So pa zadnje čase nekoliko nehale."
"Kako pa to?"
"Sem jim začel isto stvar delati na pogrebih."
Najkrajši pogovor:
Gorenc: A b?
Gorenka: B!
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!
Priteče fata k mujotu vsa prestrašena:
"Mujo, Mujo, silovao me Crnogora"
(Prevod: posilu me je črnogorc)
Prav mujo: "Pa kako ti znaš da je bio črnogorac"
Pa prav fata: "Pa kako ne bi znala,
kad sam sama morala sve da radim"
Gre kmet po travniku, pa stop na grable.
Grable ga udarjo po gobcu in
mu zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna,
leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala,
v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...
Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!
Mujo dobi stanovanje v bloku.
Gospod iz stanovanjske mu preda ključ
in mu razkaže prostore:
"Tu imate kuhinjo."
"Tu je spalnica."
"Tu je stranišče."
Mujo pri tem vzklikne:
"A baš u mom stanu ?!"
Jednog dana dolazi pomocnik Crnogorskom knezu i kaze:
Cujes kneze Bosanci nam kradu kamenje, sta da radimo
-Neka kradu i onako ga imamo previse puuuusti ih, rece knez.
Sljedeci dan dolazi pomocnik opet i kaze:
-Kneze, kneze bosanci kradu kamenje opeeeet, sta da radimo?
-Neka kradu i onako ga imamo previse, rece knez.
Treci dan dolazi pomocnik ponovo i rece ljutito:
-Kneze, Bosanci nam opet kradu nase kammmmenje. Moramo nesto uraditi.
- Ama sta ti je covece jesi li poludeo,,,, imamo ga i previse,
odgovori knez ljutito.
Dobro kneze neka ti bude ali ako se crna zemlja pojavi,onda ces je ti
orati a ne mi, odgovori pomocnik.
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon pet sati Mujo otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će: Pingvina, pička ti materina!!!
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva
razbole mu se tri igrača.
Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan,
javi se na oglas jedan bez nogu.
Trener će, ne verujući svojim očima: Šta ćeš ti ovde?
Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim.
Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže: Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi.
Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez
ruku i nogu.
Trener popizdi: 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori: Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
Hajde - kaže trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone.
Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa.
Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ,
pljujući vodu kaže: Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu.
Kaže joj: Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje.
Naiđe na vučjaka: Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Vučjak.
Šta je to vučjak?
To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje.
Naiđe konjska muva:
Ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
Aj nemoj da sereš!
Došao Muja kod Tarzana u goste.
Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin.
Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama.
Muja oduševljen pita Tarzana:
Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao,
životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu.
Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naiđu na psa: AV AV AV! - zaurla pas.
Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku: Mjauu!
Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu: Meeeee meeeeeee!
LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i
izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj.
Turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu borbu, da se hvataju i
u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju,
prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik:
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo
ooo!
Trener sklonio ruke s lica,
kad ono Mujo stoji na Turčinu,
razbio ga skroz!
Trener:< Šta bi, Mujo?
Ma ništa, krenuo ovaj
Turčin da mi lomi kičmu,
ja već mislio gotovo je,
i otvorim oči kad vidim - jaja.
I zagrizem iz sve snage!
I
Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu
čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog
koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava.
Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Italijan,
odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi
zabeleži kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke,
kad će ti princeza: 28!
Bosanac odgovara: 29!
Princeza opet: 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!!!
Silovali babu.
Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
Bogami, kad mi digoše noge,
a sve trunje iz opanaka u oči...
Kupio seljak petla.
Ovaj, čim je došao u dvorište,
počeo da naskače na kokoške.
I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta
i taj je skakao
i na guske
i na patke,
kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla,
opružio se na leđa,
noge u vis i ne mrda.
Skupili se lešinari
i samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati.
Evo i lešinari su došli po tebe.
Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao. _________________ friend with weed ist friend indeed
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3 ... 13, 14, 15
Stran 15 od 15
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
