Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ružđe, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga a šta tebi lepo miriše.
Kaže mali Mujo PIČKA.
Profesor poludi otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pičke ne miriše je * a on sa pederima ne razgovara.
V detektivske vrste sprejemajo nov kader. Na sprejemnem izpitu preizkušajo tudi sposobnost opažanja. Vsakemu kandidatu za 5 sekund pokažejo fotografijo kriminalca, nakar jo mora ta opisati. Med kandidati za detektive so tudi tri blondinke.
Stari detektivski maček prvi blondinki za 5 sekund pokaže fotografijo:
"Če bi bil to osumljenec, po čem bi ga prepoznali?"
"-Nič lažjega, ima samo eno oko in eno uho."
"Seveda ima samo eno oko in eno uho, saj je fotografiran iz PROFILA!!! Ti že ne boš kriminalistka."
Na vrsto pride druga blondinka. Za 5 sekund ji pokaže fotografijo:
"Če bi bil to osumljenec, po čem bi ga prepoznali?"
"-Hja, kaj nimate nič težjega za vprašati. Takoj bi ga prepoznala, ker ima samo eno oko in eno uho."
"Seveda ima samo eno oko in eno uho, ker je fotografiran iz PROFILA!!! Kaj naj ima obe očesi in uhlja na isti strani? Tudi ti ne boš za kriminalistko."
Na vrsto pride tretja blondinka. Tudi njej za 5 sekund pokaže fotografijo.
"Videla si fotografijo osumljenca. Po čem si si jo zapomnila. Samo ne reci, da po enem očesu in enem ušesu, ker je oseba fotografirana s profila. Torej dvakrat premisli, kaj boš odgovorila."
Blondinka, sedaj po izrednim psihičnim pritiskom, premišljuje in se domisli:
"-Po kontaktnih lečah, da, oseba nosi kontaktne leče."
Kriminalistu vzame sapo. Pogleda fotografijo, a ni povsem prepričan, da vidi kontaktno lečo. Odide v sosednji prostor, prebrska kartoteko kriminalca in v njej po polurnem brskanju res najde podatek, da oseba nosi kontaktne leče. Ves prevzet in malce rosnih oči se vrne v prostor, kjer je opravljal preizkuse.
"Odlično. Naravnost odlično. Imate izjemni dar opazovanja. Takšne kriminaliste potrebujemo. Samo povejte mi še, kako ste ugotovili, da oseba nosi kontaktne leče?"
"-Kako pa bi lahko nosila očala, če ima samo eno uho?"
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko
pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce
moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu,
samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se
začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda
je januarja, druga pa avgusta !"
NAUK O KURBI
Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni
kurba. Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč,
naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad
hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga
enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si
mane roke. TA JE PA MOJA!
Kaj je nauk te zgodbe?
ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME!
NEPREMAGLJIVI BOSANC
Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Bosanc in se začnejo
pogovarjati o ponosu.
Začne Amerikanec:
Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz reče:
Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, šarmantne in ne dajo kar
tako.
Turek reče:
Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko
privošči.
Bosanc pa pravi:
Jaz pa sem ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprašajo zakaj!
Včeraj sem jebal Francozinjo na turškem tepihu, CIA pa o tem nima pojma
PRVENSTVO
Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in
Bosanc. Zmaga tisti, kateremu vec pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga zacne drkat in drka, ... ...
drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik". Ko mu ga prinesejo
Ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...
... drka, drka, drka ... en dan in rece: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa
Ga napolni do vrha.
Gleda Bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ...
... drka, drka, drka en mesec in reæe: "MIKROFON"
Gleda obcinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom .....
Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
Evo..teli so pa eni najbolših res da je mal velik..mah..bo že
Kaj je 100 zob in 2 jajaca? Krokodil.
Kaj je 2 zoba in 100 jajc? Partizanski pevski zbor.
Na drevesu sedi rak pa štrika pulover. Pa mimo prileti krava, rak pa reče: Svašta
Sta ble dve mravli, ena je padla v prepad drugi je blo pa ime Mirko.
Zakaj je Velenje najbolj verno mesto? Ker se vso odzovejo z "Molim".
Zakaj je Velenje najbolj ekološko mesto? Ker imajo vsi zelene tablice.
Zakaj je Velenje najbolj športno mesto? Ker vsi nosijo trenirke in superge.
Kaj narediš, ko se pelješ po puščavi in srečaš leva? Daš lev žmigavc, ga zajebeš in se odpelješ desno.
| naiiači|
Vremenska napoved za današnji dan: Danes zvečer se bo stemnilo.
Kako 6 policajev meja žarnco?
1 na mizi stoji in žarnco drži, 4 mizo okrog vrtijo, edn pa s pištolo straž da prvega nebi elektrika ubila.
Sta šla dva bosanca skoz puščavo. Prvi je bil ful žejn, drugi je mel pa vodo v kolenu.
Zakaj so glasbeniki najslabši ljubimci? Zato, ker se v posteljo ne da nesti oječevalca.
Gresta 2 brata čez cesto. Enga zbije avto do smrti, tadrugmu je pa brat umrl.
Dve podmornici se vozita po puščavi pa ena reče: Jst bi bla pa rada u sred!
Pride črna ovca k beli ovci in reče: Ti si črna jst pa bela!
kaj je nevidno in leta po zraku? Muha za vogalom.
Kaj je modro in okroglo? Rdeči trikotnik.
Janezek v trgovini: Štruco kruha bi! - Črnga al belga? - Ni važn, sej sm z motorjem.
Zakaj ima slon rdeče oči? Da se lažje skrije med jagode.
Zakaj ima slonica rdeče oči? saj bi jih vi tudi meli, če bi vas slon nategnu!
Dva norca špilata šah,pa prav prvi :GOL,drug pa reče sej ne igrava golf ampak košarko!
Dve podmornici plujeta po puščavi, reče prva: Ej ti! Druga se pa zadere: Zaka pa glih jst?
Mama reče hčerki, da je našla kaplice, ki ji bojo pomagal spregledati.
Hčerka vsa navdušena in takoj uporabi kapljice. Druga dan se zbudi, a še vedno ne vidi.
Reče: 'Mama, zakaj še vedno ne vidim?'' Mama: ''Hehe, včeraj je bil 1. april.''
Dva diamanta greta mim kamnoloma, pa reče en drugmu: Ej, glej klošarji.
Dva pujsa se valjata po blatu. Pa reče eden drugmu: Usran ko prašič.
Kaj je to, leta pa zlato je? Muha z zlatim zobom.
Kaj je to plavo je pa po zraku leti? Komar ki šverca kavbojke.
Kaj je predrznost? Da greš v Cankarjev Dom in vprašaš ali je Ivan doma.
Zakaj se Kučan smeji, ko igra nogomet? Ker ga trava žgečka po jajcih.
Kako policaji delajo črnilo? Zaprejo vodo v vrečo in jo tepejo dokler ne pomodri.
Zakaj se štirje policaji tepejo, preden vstopijo v avto? Vsi hočejo sedeti pri oknu.
Zakaj pes nima rad mravelj? Zato ker so kosmate.
Kaj je rdeče barve, ima naramnice in se premika gor in dol? Paradižnik z naramnicam v dvigalu.
Greta dve nuli (0), po puščavi, pa vidita osemko, pa ena reče: "Kak se jima te da v tej vročini..?"
Zakaj na policijskem avtu na vratih piše policija? Da policaj ve, kje mora not it.
Policaj ustavi Renault 5, ker jih je blo not 6, sama pa sta se pelala v Fiat Uno...
Kaj je hitrost? Da polža iz ovinka vrže.
Al pa da laufaš okoli dreve, pa se za rit primeš.
Dve muhi se vozta z motorjem pa ena reče: Ej ustav, mušica mi je padla u oko!
Zakaj so krti najbolj preverzna bitja na svetu? Zato, ker potegnejo skoraj vsako zelenjavo in rožo.
Kdaj je moški najbol pameten? Pred, med ali po seksu? Med, zato ker je prkloplen na inteligenco.
Dva bagra nabijata tenis, pa pride mim šajtrga in reče: Ej a se grem lohka jst z zmagovalcem? Pa prau bager: Kje si še vidla da šajtrge igrajo tenis?!
2 indijanca padeta u jamo pa prau en: "Ej, če čez pou ure ne prideva vn grem jst domov pa se ti kr sam matri!"
Ma blondinka tampon za ušesom pa se sprašuje, kam je dala svinčnik... (js tut blonda)
Greta 2 akumulatorja čez cesto pa enga avto povoz drug se pa tok smeje de se sprazne.
Mami, mami jaz bi se mal z babico igral. - Doodbro, samo potem jo nazaj zakoplji.
Kaj mata skupnega slon in limona?
Oba sta rumena, razn slona
Pridružen/-a: 10.03. 2008, 20:52 Prispevkov: 773 Kraj: ljubljana
Objavljeno: 10 Sep 2008 09:00 Naslov sporočila:
NADGRADNJA PROGRAMSKE OPREME FANTA V MOŽA
NAVODILO, OZIROMA PRAKTIČEN NASVET ZA LJUBITELJICE INFORMATIKE
TEMA: Nadgradnja fanta v moža
Vprašanje:
Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila,
da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne
module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0
zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov,
kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot
na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne
deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala
sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana.
Odgovor:
Draga Obupana,
Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je
Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite
Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj
navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5,
Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje
zvočne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0
ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga
bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program,
a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato
razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala
njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana
3.0
in SeksiPerilo 5.3.
Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa: "Nikoli več se ne bom ostrigu".
to ni smešno.
haha xD ja pa je, sam je kruta
u bistvu niti ni. eni se s tega zajebavaste drugi pa to doživljamo... _________________ "Man begets fire, fire begets ash. From the ashes a new power will rise that death cannot contain."
ma ne sej ni panike:-D sm že skor pr koncu
sam usen... meni ni smešno no. =) _________________ "Man begets fire, fire begets ash. From the ashes a new power will rise that death cannot contain."
Ej sori, če sm koga užalu, sam veš kolk nazaj je že blo to, k sm tiste vice notr prlepu.
Sej nekaterim je smešn, nekaterim, ki pa vedo, kako je to se pa ne zdi smešn. V bistvu je zlo krut vic.
Ni blo mišlen tko, da bi s tem hotu koga užalt
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3 ... , 13, 14, 15Naslednja
Stran 14 od 15
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
