Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 11 Avg 2006 21:20 Naslov sporočila:
ČRNE HLAČKE
"Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl na tebi!" je rekel mož presenečeno.
"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta!"
OPAZOVALEC
Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi:
"Mercedes je speljal s parkirnega prostora... Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše... Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata."
"Kako pa to veš?" se je oglasil oče radovedno.
"No, ja, tudi Boris je na balkonu!"
SREČA
"Zakaj si pa danes tako srečen?" je črv vprašal drugega črva.
"Tašča je odšla na ribolov!"
PODOBNOST
"Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?" je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.
"To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil."
VRV
Pacient v psihiatrični bolnici brska po svitku vrvi in sobni kolega ga vpraša:
"Kaj pa iščeš?"
"Konec vrvi."
"Ne boš ga našel. Včeraj sem ga odrezal." _________________ ... no comment ...
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 12 Avg 2006 00:00 Naslov sporočila:
pa še nekaj vicov ko mi je tak dovgcajt
___________
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša učence če kdo pozna kakšno rimo. Janezek vstane pa reče v vodi stoji Jurca voda mu sega do k-. Pa učiteljica vpraša kaj pomeni tisti k- na koncu. Ji Janezek odvrne da kolena. Učiteljica pa pravi saj to se ne rima, Janezek pa ji odgovori rima se rima, ko pride plima.
___________
Tito: Mirno!
Vojak: (kihne)
Tito: Kdo je kihnil?
Vojaki: (tiho)
Tito: Postrelite vojsko!
Nasledni dan enako. Tretji dan pa:
Tito: Mirno!!!
Vojak: (kihne)
Tito: Kdo je kihnil?
Vojak: (misli)v vsakem primeru bom umrl... rajši povem) Jaz!!!
Tito: Na zdravje
__________
Bilo je v času, ko še ni bilo osebnih avtomobilov.
Janez in Micka sta se na
poročno potovanje peljala z vlakom.
Peljali so se skozi dolg tunel.
Ko so prišli skozi tunel pa pravi Janez:
"Če bi vedel, da je tako dolg tunel,
pa bi te nategnil!"
Micka pa mu vsa začudena odvrne:
"Ja, a nisi bil ti?!"
__________
Na železniški postaji stoji prodajalec časopisov in vpije:
"Največja prevara desetletja" Doslej že tristopetnajst žrtev prevare!"
Možakar kupi časopis, ga prelista in reče prodajalcu:
"V časopisu o tem nič ne piše."
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije:
"Največja prevara desetletja! Doslej že tristošestnajst žrtev prevare!"
_________
"Kam Črnogorka skrije denar pred možem?"
"Pod lopato."
"In kam Bosanka?"
"V knjigo."
"Kam pa Slovenka?"
"Položi ga na mizo in mu reče naj si ga vzame, če si upa." _________________ ... no comment ...
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 12 Avg 2006 11:02 Naslov sporočila:
ko glih nimam kaj za počet
_________
Tri Bosanke so prišle v Slovenijo in vsaka se je morala nekaj naučiti. Prva je šla pred šolo kjer so otroci vpili:Mi mi mi... Druga je slišala mesarja kako vpije: Za kili mesa za kilo mesa.... Tretja pa je šla na tekmo Maribor:Barcelona kjer so navijači Mariborja vpili: Juhuhu juhuhu juhuhu.....
Nato so se zbrale na križišču kjer je ležal mrtev pes.
Pa pride mimo policaj in vpraša:Kdo je to storil?
Prva Bosanka:Mi,mi,mi.
Policaj:Zakaj ste to storili?
Druga Bosanka:Za kilo mese, za kilo mesa, za kilo mesa.
Policaj:Zdaj greste pa vse v zapor!
Tretja Bosanka:Juhuhu, juhuhu, juhuhu.
________
Trije moski so doziveli prometno nesreco, v kateri niso preziveli. Vsi
se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim rece: Vaša prevozna sredstva
bodo v nebesih taka kot je bilo vase zivljenje na Zemlji.
Tisti z najmanj grehi bo imel najboljsi prevoz."
Peter nato rece prvemu: "Ker si zivel pregresno in na vsakem vogalu
varal svojo zeno dobis star, zarjavel Yugo Koral." In res. Prvi se
odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter rece drugemu: "Ti si zeno prevaral trikrat, zato dobis Golfa." In res. Drugi se zadovoljen odpelje z Golfom. Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih zensk razen svoje zene ti pripada Rolls Royce." In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Cez nekaj dni se vsi trije moski srecajo v nebeski gostilni. Prvi in
drugi vstopita, v kotu gostilne pa joce tretji. "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprasata prva dva. "Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja zena na rolki"
__________
Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša: "Koliko žarnic je v tem razredu?" Janezek se ozre po razredu in reče: "Dve." Profesor: "Ne, še jaz imam eno v žepu." Pride Janezek na drugi rok: Profesor: "Janezek, koliko žarnic je v razredu?" Janezek: "tri." Profesor: "Ampak jaz nimam nobene v žepu!" Janezek: "Jo pa imam jaz, hehe!"
_________
janezek priteče do mamice:mami oči se je u kleti ubesu..
mami vsa panična teče v klet...nazaj pa pride vsa jezna:kaj se lažeš!!!
janezek:saj ne 1.april na podstrešju se je!
________
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
________
85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme
in je šel k svojemu zdravniku.
Doktor mu je dal stekleničko rekoč:
"Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."
Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.
"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko,
pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič.
Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko,
nato je poskušala še z levico... pa nič.
Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni 20 pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"
Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!" _________________ ... no comment ...
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 12 Avg 2006 15:16 Naslov sporočila:
pa še več prihaja sej zej se bom mal umirla
se opravičujem če sem kerga napisala dvakrat al pa da sm kerga ponovila za kom drugim
_________
Gre star par v gostilno!
Žena reče :Joj meni je tako toplo pri srcu!
Mož pa: Ja kaj ne vidiš, da mas joško v župi!
________
Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:
"Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"
________
Oče: Veš Janezek, danes ponoči ti je štorklja prinesla sestrico.
Ko Janezek odhaja iz sobe, mrmra sam pri sebi: Madona, pri vseh teh dobrih babah, ki letajo okrog, fotr nateguje štorkljo.
________
V vojašnico prispe telegram, da je vojaku Kovaču umrla mama. Dežurni častnik naroči desetarju, naj to žalostno novico sporoči vojaku na čimbolj obziren način. Desetar zbere vojake in jim ukaže:
"Vsi vojaki, ki nimajo mame- korak naprej!"
Nekaj jih stopi za korak naprej, desetar pa pomigne Kovaču:
"Tudi ti Novak, tudi ti!"
________
Slovenija napade Ameriko, pa vse poruši. Nato čaka,
da jo bo Amerika napadla nazaj. Pa jo dolgo časa ne.
Zato Drnovšek pokliče Busha in ga vpraša: "Kdaj nas
mislite napasti!?" Bush pa odgovori: Čakaj, da te
najdem na zemljevidu.
________
Spermiji v ženskem telesu se prebijajo naprej. Pa reče eden: pa koliko je še do tistih jajcevodov?
Drugi odvrne: Eh, daleč, daleč. Zdaj smo šli šele mimo mandljev. _________________ ... no comment ...
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 19 Avg 2006 00:27 Naslov sporočila:
Janezek prinese domov test z oceno 2. Mami pokaže test. Ona ni tako jezna. Janezek je rekel, da bo oceno skušal popraviti. Mama je privolila. Nekaj dni pozneje mama vpraša, če je Janezek popravil oceno. On je rekel: nisem je mogel popraviti, ker je bila napisana s kemičnim svinčnikom.
_________
Janezek: Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrcene?
Babi: Ja, sinko, tako je.
Janezek: Kdaj jih boš pa stegnila?
Babi: Ja, zakaj te pa to zanima?
Janezek: Je rekel ati, samo, da se tašca stegne, pa bomo kupili nov avto.
________
Štirje študenti na faksu imajo izpit na ponedeljek. Ker noben nič ne zna, in ker se vozijo z istega konca, se učitelju zlažejo, da jim je na poti počila guma. Pa učitelj reče:Ah saj je vredu, boste pisali v četrtek. Pa si mislijo ah saj se bomo naučili do četrtka! Pa pridejo v na faks, jim učitelj razloži, da je prva stran 10%, druga stran pa 90%. Razdelijo jih vsakega v svojo sobo, in študentje začnejo. Nekaj vprašanj, vsi zlahka odgovorijo na 10% del, in, ko obrnejo stran, se pojevi vprašanje: KATERA GUMA?
_______
Učiteljica pove učencem, da morajo v šolo prinesti električne stvari.
Naslednji dan vsi prinesejo nekaj: kalkulator, fen ...
Nato pride učiteljica do janezka, ki je prinesel inhalator, učiteljica ga vpraša ,kje ga je dobil.
Janezek je rekel, dedku sem ga vzel.
Nato učiteljica vpraša, če se ni nič pritoževal.
Janezek reče: najprej je dedek govoril hhhhhhhhaaaaaaaa hhhhhhhhhhaaaaaaaaaa, nato je pa bil tiho.
_______
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje." Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora. Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora." _________________ ... no comment ...
pride janezek iz šole, leti k mamici in jo vpraša:
- mami zakaj m aoči tri gumbe na šlicu jst pa samo dva?
mama nekaj časa razmišlja ali bi povedala resnico potem pa reče:
-več to je zato ker im ati večjega luleka kot ti
Janezek še nekaj časa razmišlja potem pa izjavi:
-sedaj vem zakaj im agospod župnik gumbe od glave do pet _________________ S.C.T. band member
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 19 Avg 2006 14:12 Naslov sporočila:
Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele božične praznike." Ko mojster konča mu reče:
"Najlepša hvala, gospod mojster, pa obiščite me kaj med prazniki!" _________________ ... no comment ...
Razglasitev najboljšega vozila:
Združenje za proizvodnjo vozil razglaša najboljše vozilo v letu 2000 Glede na splošno stabilizacijo in energetsko krizo, se je strokovna žirija odločila, da je najboljše vozilo v letu 2000- ŽENSKA.
K odločitvi strokovne žirije so prispevale naslednje njene lastnosti:
ima lastno polnjenje
v normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto
če je dobro ogreta zmore do 120 obratov na minuto
prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov
v času pogona uporablja samo eno svečko
mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve
olje menja samodejno vsakih 28 dni
v primeru dobrega polnjenja lahko vzdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev
ima serijsko vgrajeni dve zračni blazini različnih dimenzij
Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra. Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tri vidnejše napake, ki pa niso bistveno vplivale na odločitev žirije:
zelo hitro izčrpa voznika
nekateri modeli so zelo glasni
starih modelov se je težko znebiti.
Citiram:
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
Pa da ne bo kateri Ljubljančan mislil, da mam kaj proti vam . Nimam nič proti vam, sam ta vic se mi je zdel dober .
Starejša ženica je že pred svojo smrtjo naročila izdelavo nagrobnega spomenika za svoj bodoči grob. Kamnoseku je narekovala vsebino napisa:
"Rojena nedolžna, živela nedolžna in umrla nedolžna!"
"To bo pa drago!" je rekel kamnosek. "Ali ne bi raje izklesal napis: "Neodprta poslana nazaj?"
Citiram:
"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."
Citiram:
Ženska sedi v oddelku vlaka nasproti starejšega moškega. Ta nekaj časa zre v njen dekolte, nato pa iz časopisa, ki ga drži v roki oblikuje majhne kroglice in jih poskuša vreči v dekolte. Vsakič ko mu uspe zavpije: "Gol!"
Ko je že tretjič zadel je bilo ženski dovolj. Pobrala je kroglice, ki so ležale vsepovsod po kupeju, jih oblikovala v večjo kroglo in jo vrgla proti moškemu. Zadela ga je v mednožje in zmagoslavno zavpila:
"Goool!"
"Ne, bila je vratnica!" jo je popravil možakar.
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 23 Sep 2006 15:15 Naslov sporočila:
Pa gre nuna v knjižnico, kjer si sposodi knjigo o spolnosti. Knjižničarka ji reče, da če ima kakšno vprašanje naj jo kar vpraša. Pride nuna naslednji dan z vprašanjem - kaj je to menstruacija. Knjižničarka ji v nerodnostnem položaju pove, da je to to ko župnik zardi. Nuna oddide. Pride naslednji dan in vpraša kaj je to penis. Knjižničarka ji pove da je to župnikova halja. Nuna oddide. Pa pride naslednji dan spet nazaj s tretjim, zadnjim vprašanjem - kaj je to kurbenhaus. Knjižničarka ji pove da je to samostan in nuna zadovoljno oddide. V cerkvi pa sreča župnika in mu reče: "kak lep penis imate. Samo se vam ne zdi da je nekam prekratek?" Župnik povna zardi, nuna pa odvrne: "pa še menstruacijo ste dobili!" Župnik v šoku: " ja, nuna, s kod pa ste vi?!?" Nuna: " ja iz kurbenhausa!"
-----------
Pa gre blondinka k prijateljici na obisk, kjer pa jo pritisne na wc. Vpraša prijateljico kje je in ta ji pove, da naj gre naravnost potem pa na levo. Blondinka je šla naravnost in na desno, kjer je zagledala zlat wc. Opravila je potrebo in odšla domov. Pri prijateljici je pozabila torbico zato jo je poklicala. Sin od prijateljice je poklicav svojo mamo: " mama tista blondinka, ki se je zadnč u saksofon posrala te kliče!" _________________ ... no comment ...
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 05 Jan 2007 20:07 Naslov sporočila:
VRAŽEVERNEŽ
Samostojni podjetnik je zaposlil novega delavca. Pred nastopom dela mu je ta dejal: "Nekaj vam moram še priznati. Jaz sem strašno vraževeren!"
"Nič hudega!" je rekel šef. "Vam pač ne bomo izplačali trinajste plače!"
PRISPEVEK
"Dragi, pred vrati je nekdo, ki zbira prispevke za dom starejših občanov!"
"Kar svojo mamo mu daj!"
DELITEV PREMOŽENJA
Oče in mamica sta se ločevala na sodišču in oče je vprašal sina:
"Pri komu bi raje živel: pri meni, ali pri mamici?"
"In kdo od vaju bo vzel računalnik?"
INVALIDI
Ob kozarčku rujnega so se srečali gluhi, šepajoči in slepi.
"Slišal sem, da bo vojna!" je rekel gluhi.
"Bomo videli!" se je oglasil slepi.
"Če bo vojna bomo pa bežali!" je rekel šepajoči. _________________ ... no comment ...
Napade Slovenija Ameriko.
čaka Drnovšek en tedn, Bush se ne odzove.
Napade 2x.
S5 čaka en tedn. Bush nč.
Napade 3x.
Totalka.
Bush nč.
Ga ma Drnovšek dost, ga pokliče pa vpraša kaj mu je.
Pa se Bush začne smejat pa odvrne: A je na Slovaškem sploh še kdo živ? _________________ And when i'll be gone, i'll wake up and take another turn.
Pridružen/-a: 12.07. 2006, 21:50 Prispevkov: 1170 Kraj: nekje na zemlji
Objavljeno: 05 Jan 2007 22:42 Naslov sporočila:
INDIJANSKA IMENA
Indijanček sprašuje mamo:
"Zakaj je moji starejši sestri ime cvetoče češnje?"
"Zato, ker je bila spočeta takrat, ko so cvetele češnje."
"Zakaj je pa mlajši sestrici ime Zahajajoče sonce?"
"Zato, ker se je to zgodilo, ko je sonce zahajalo. Sedaj me pa prenehaj spraševati take stvari Počena guma" mu je rekla mamica.
POVIŠICA
Strašna gneča v mestnem avtobusu. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu. Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let. Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:
"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes veliko kovancev!" ji je povedal.
"To, da imate denar v žepu že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico, tega pa ne razumem!"
DOPUST
Družinski člani razpravljajo o tem, kam bi letos odšli na dopust. Oglasil se je sin:
"Jaz bi šel nekam, kjer že dolgo nisem bil!"
"Potem boš šel pa k frizerju!" je rekel oče.
VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor. _________________ ... no comment ...
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3, ... 13, 14, 15Naslednja
Stran 2 od 15
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
sej zej se bom mal umirla
. Nimam nič proti vam, sam ta vic se mi je zdel dober 
.
