kaj je to:Hodi po štirih pa ne more iti pod mizo? Dojenček z vilami v hrbtu.
Pride žena na obisk v bolnico k možu(na prvi april),pa mu reče :"Veš predvčerajšnjim, ko sem šla domov mi je zdravnik rekel ,da ti bodo mogli amputirati obe nogi."
"Res?!
"Ne. Prvi april!...To mi je rekel včeraj."
Zakaj je hitler naredil samomor?
Ker je dobil račun za plin!
mami...mami...mami
ati se je v kleto obeso
eh saj neeeeeee.....prvi april.....
na podstrešju se je.
Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan.
Medicinski sestri dobita plačo.
Pa ma ena za 5000 tolarjev večjo kot druga za isto delo.
Pa jo prva vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto delama.
Pa veš jaz se doktoru pustim pobožati.
Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
Pa veš jaz mu včasih dam.
Sej jaz mu tudi dam.
Pa jaz mu ga tudi pofafam.
Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
Pa ti tisto dol pogoltneš?
Ja, saj ni nič takega.
No vidiš pol ti pa od malice stran trga.
IZBOR JUTRANJE GLASBE:
Šestindvajsetletnici, ki je bila včeraj posiljena na železniški postaji, posvečamo naslednjo pesem: "To je bil moj dan ljubezni".
99-letni prababici posvečamo pesem "Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom".
Fantu, ki mu je punca zgorela v požaru, posvečamo pesem "Sve još miriše na nju".
Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem: "I believe I can fly".
Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa: "Nikoli več se ne bom ostrigu".
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan, posvečamo pesem "Poletja ne bo, poletja ne bo".
Francelnu, kateremu se je tašča včeraj obesila, pa posvečamo pesem "Srečo imaš na vrvici...".
Srečata se Edo in Joze. Edo: Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?? Joze: Eh, skromno hranilno knjizico, pa nič drugega. Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?? Joze: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?? Joze:Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla postopnicah in si zlomila vrat.? Edo: O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?? Joze: Makarone.
Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati.
"Ja, kaj pa je bilo ?" ga vprasa predstojnik.
"Mama mi je umrla," joče policaj.
Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati.
"Ja kdo pa je spet zdaj umrl?" vpraša predstojnik.
"Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla ..."
Ujamejo Nemci Žida in mu dajo kocko in rečejo, če vržeš od 1 do 5 te ubijemo. Pa reče Žid kaj pa če 6 vržem? Pa Nemc reče: pol pa še enkrat mečeš a ne...
Pa se neki zenskih:
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"
"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"?"
"V časopisu "Živimo prijetno."
"Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva?"
"Noben! Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese."
"Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?"
"To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko stoji bliže pomivalnemu koritu!"
"Kako veš, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?"
"Ko začne stavek s "Nekoč mi je mož povedal..."
"Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem?"
"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"
Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi pa stoji razred otrok?
Vklopi brisalce!!!
Sirotica Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču.
Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: "Če mi kdo razbije šipo, mu oko iztaknem!"
Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcnila žogo naravnost v šipo. Brž priteče hišnik in vpraša: "Kdo je bil?" Seveda se Jerica takoj javi. Hišnik pa reče: "Kar sem rekel, sem rekel."
Nakar Jerici iztakne oko. Otroci se igrajo dalje. čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna, zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vražujočim pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu. Hišnik pa pravi: "Kar sem rekel, sem rekel!" ... in iztakne Jerici še drugo oko.
Jerica se obrne in počasi krene proti domu. V tem trenutku pa se hišniku milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče: "Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!"
"Ne morem," reče Jerica, "mačeha je rekla, da moram iti domov takoj, ko bo tema."
Kako zračuna žid v taborišču kako bo pobegnu?
višina dimnika+hitrost vetra.
Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen
med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:
"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel:
"Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v
glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo."
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
Globoko zadihan je obstal je nad negibnim telesom, obkoljen z množico
šokiranih in močno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z
neba:
"Okej, zdej si ga pa najebal..."
en iz Černobila:
"Mami, mami, men pa tretja joška raste!!!"
"Ma boli me ku*ac!"
Pridejo 3je novi ujetniki v koncentracijsko taborisce , in prvega Hitler uprasa kok skoci v visino , on rece da 1,2m , IN dobi od Hansa sendvic , uprasa drugega in drugi rece 2m in dobi od Hansa veliko pico , tretji zdaj razmislja kok naj pove , ampak si misli da vec kot pove vec bo dobu za jest in pove jaz skocim 2,8m In cujes Hitlerja : Hans ustreli tega , ta lahko preskoci ograjo!
Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa robček in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja
odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak...
Stevo, na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.
Kapetan: Pa kako možes da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!
Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku.
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?' 'Jesam,' odgovori
Fata. 'Možeš mi pridržati pivu?'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
Kaže Mujo Hasi:
Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje.
Srečata se Edo in Joze. Edo: Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?? Joze: Eh, skromno hranilno knjizico, pa nič drugega. Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?? Joze: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?? Joze:Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla postopnicah in si zlomila vrat.? Edo: O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?? Joze: Makarone.
ta je svetovn _________________ just spread your legs and scream.
V letalu so Clinton, Stalin pa Tito...
Pa Clinton pomoli roko skoz okno, pa reče:
- Zdej smo nad Kalifornijo...
Pa ga uprašata: Kk to veš?
- Ja ker mi je že sonce mal opeklo roko, tk toplo je...
Čez cajt nardi isto Stalin, pa reče: Zdej smo nad Sibirijo...
- Kk to veš?
- Ker so mi skor zmrznali prsti, tk mrzlo je...
Letijo še neki cajta, pa da Tito roko vn, pa reče: Zdej smo pa nad Yugo...
- Kk to veš?
- Ker so mi uro ukradli...
Pride Hitler v taborišče, pa upraša eno malo: Kok si pa ti stara?
- Jutr bom 5 let
- Ne, ne boš....
Hitler spet u taborišču, pa vidi enga ko je predebeu pa reče pomočniku:
- Lej debeluščka, za metlo se je skril... _________________ The graveyards in my mind mirror the blood of my unliving purpose...
Žena ošteva moža:
-Včeraj si imel 10.000 tolarjev, danes pa nimaš več niti tolarja.
Kam je šel ta denar?
-Dal sem ga nekemu starčku.
Nisem se mu mogel odreči.
-Od kdaj si pa tako usiljen do neznancev?Kdo je bil ta starček?
je bla blondinka u bolnici pa je čakala na operacijo
ker so ble vse operacijske dvorane zasedene so j na postli prpelal u hodnik oblečena pa je bla sam u halo
in ko tko neki cajta čaka pride donje prvi mož u belem jo malo pogleda odgrne zgornji del halje in zadovoljen odide naprej
kmalu pride še en mož v belem. prav tako odgornje zgornji del halje se začudi in blondinkin ejoške malo potipa. očitno zadovoljen odide
čez kakšno minutko pride še tretji mož v belem. prav tako odgrne haljo se začudi in se nato z blondinkinmi prsmi tudi poigra
še preden odide blondinka zbere pogum in vpraša:
gospod povejte ali je z mano kaj narobe tukaj so bili že trije možje v belem ki so začudeno gledali moje prsi
mož odovori: gospa jas nevem nič mi samo pleskamo hodnik _________________ S.C.T. band member
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas Pojdi na stran 1, 2, 3 ... 13, 14, 15Naslednja
Stran 1 od 15
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
no, zame to velja kot pribito 
